ひさびさ、に、

更新。


おととい、学校を卒業した。





悠哉ちゃんと、遠くになった。




昨日も今日も




頭真っ白で


ずっとずっと、寝れなくって



悠哉ちゃんと一緒にいらんないなら

死んじゃいたかった




俺の全部だった


なにもかもだった




もう、

おはようとか、

さよならとか


いえなくなったかとおもうと




ぽっかり穴が開いたみたいで





ぜんぶ無くしたようなきぶんになって



ねれなくて



痛くて苦しくて


眠れないまま

真剣に

どうやったら痛くなくて簡単に死ねるかな？

なんて



考えてた。





やばいよ。







なんで、こんな



君の存在が重いのかな。




知らない間に


君が俺の生きる意味になってた。




いまはそれが急になくなって
遠ざかって



どうやって明日を迎えたらいいのかわかんなくて、

ただ膨大にのこされた残り時間を手に途方にくれてる




がんばろって、おもっても、



なにをがんばればいいの？

とか、






生きる理由になってた。


全部が



君がいるから意味を成してた。






遠くに言ってしまうと








からっぽの自分しか残らなくって





いまも途方にくれてる。







おととい、





俺の頭をなでてくれた

手が





いまはない。






やさしくって

あたたかで

大人で


おれのすべてで


なにもかもで


いきるいみで




ほんとうのいみで








ぜんぶだった。








それが遠くにいってしまうと








おれは何をみて生きていったらいいのか





わからなくなっちゃうんだ。